Ataraxia

羽毛ふとんが絡みついてはなしてくれなかったとき。 もうしあわせ・・・。 加湿器買ってもらった。なんかリア充な感じ？ なんかいい匂いするやつ欲しいな。リラックスできるかな。 あとロータスクッキーも買ったよ。 めっちゃうま。大好き。 愛知に住んでるからにはINAXのミュージアムに行きたい。すっごい行きたい・・・。 あと長島の温泉。 住のことばっかり考えてる。 東京で済むなら吉祥寺か下北沢がいいなぁ。 愛知ですみたいと思える場所がない。 やっぱり関西に帰りたい。 もう一回西院にすみたい。それか西宮に住みたい。あと神戸の地下鉄沿線。思いでいっぱい。 いままでどんなに辛くても、自分で言い出したんだからって、無駄なことなんてない、いつか役に立つ経験になるって思って頑張ってやるようにしてきたけど、今回の工場実習はどうしても馴染もうとか思えない。 自分にはないと思ってた、差別的感覚とかを発見しちゃってやなかんじ。 基本的に体力がないから、長期戦の肉体労働に嫌気がさしてるだけとも。 なんとかして辞めたいって思っちゃう私はあまちゃんやなぁ。まだまだやなぁ。 体力的に余裕がなくて、周りに気を使えない。 いや、まぁ、私基本は自由人ですがね。

あれしたいこれしたいを、今までお金がなくて出来なかったからやりたい。でもやりたい事は学生みたいなんだよね。いまだに青春やめられません。
周りの目が気になってみんなにかまって欲しくて、
でも自分勝手な事ばかりして
嫌になって全部捨てたくなって
いつか一人になると思う。怖いなーもう。どうしたらいいんだろ 私は何がしたいんだろう。
できる環境なのにしない甘えとか
中2思考がとまんないぜ！！

ただいま工場実習中です。
いい事は、いくら食べても太らない事と、快便なことです。おつです。
あー描きたい！ 家具作りたい！！機織り機ほしーいミシン欲しいーしるくもしたいー

 今の会社に入社して、やっと配属先に配属されました本日。
デザイン業務は、自分がやいたい事だったから楽しみだけど、「楽しみでした！」っていっちゃうと、出来てなかったときに「おまえ、やりたかったって言ってた割に・・・」て思われるのが怖いので素直になれません＾p＾
明日からコンセプトづくりかーーーーできるかな。がんばるけども。

なるべくやっぱり記録をつけて、見返して当時の記憶を呼び覚ますのはいいと思う。なるべく日々起こった事と感想は書こうと思う。

今日のイマイチポイントは自己紹介。意気込み言えなかった・・・(´･ω･`)
だって名前と出身校と専攻まで言っちゃうんだもん。それ自分で言わせてよ！w

テンションがなんでだか下がってしまうのは全部分かってるのさ。
好きな人が出来ると視点がそっち中心になりますね。
配属先、こんなに忙しかったらもしかして恋愛なんかしてる暇ないんじゃないのか・・・？どうしたら彼ともっと仲良くなれるのだろうか。とかいう根本的な悩みにシフトしてきたよね。
なにこの中学生＾p＾
今日なんでテンション下がってるって、一緒にご飯食べれなかったからだしね。今現在寮生活で、毎夕食食堂でご飯食べてるわけですが、彼に合せて食堂で食べてるわけで・・・本当は別に自炊しても良いわけで・・・ちょっとでもしゃべりたいわけでありまして・・・(´･ω･`)
なんていう今までにあり得ない恋愛体質に陥ってますすすす・・・・。
だめだーーーーぜったい理由これだもん！明日には元気になろ！でないとこんなネクラな女・・・＾p＾

 愛知県に来て、社会人になって、2ヶ月が過ぎました。 
正直自分に寮生活なんか無理！と思ってたけど案外大丈夫です。楽しいです。地元恋しいけど、ホームシックかかってません
下宿時代、ご飯作るのめんどくさいなーって思う事多々でしたけど、今は食堂ついてるので自炊怠ってます

こっち来てからかなり生活変わりました
絵全く描いてないし、
自炊してないし、
毎週末予定はいってるし、
生活費で親のスネかじってないし、
平日日付が変わる前に寝てるし、
めっちゃ車運転するようになったし、
・・・なんかもっと事細かに何したか記録しとけば良かったな。（これから日記と家計簿始めよう）
2ヶ月たつのすごい早かったけど、思い返したら結構盛りだくさんな日々を送ってる気がする。芸大ってほんまに閉鎖空間やってんなー
ライフワーク的にやってきた事をおろそかにしてるのはかなり不安だけど、そのかわり今までした事ないこと経験してて、新しくてなんだかいい感じや なぁと思ったり。主に体動かす系＾＾ウォーキングとか。あと体動かさないけどサッカー観戦とか。食わず嫌いイクナイね。「いやー無理やろ！」と思う事も、 やってみると意外と楽しいです。初経験多い＞＜

なんで急に振り返りだしたかっていうと、明日初めて配属先に行くからです
ひー緊張する！今からシャツにびしっとアイロン当てます！ちゃんとデザイン覚えてるかなあ＞＜
これからは遊んでばっかじゃダメだなーと思うわけです。ぼちぼち目標など決めて何かはじめないと。これが社会人っやつだ＞＜

なんか文章まとまらなかった！長！気抜くと文面真っ黒になるなあー

いままでにない気分の落ちようで…もはや理由がわからない。
このままきえちゃいたーい

わかったところで意味ないなー

無理無理無理無理無理無理無理

なんかもう無理。消えたい。
そんなかんじ。存在意義って何ですか？
嫌われるのが嫌で、ぼそぼそしてたら
嫌われるどころか、居ないことになってたりして
それって嫌われるよりきつくない？
そのぱたーん多い気がする。どーせ空気ですよ。
こんな思考回路のやつ、誰が心配するんだろう。誰が気にかけてくれるんだろう。
今私が死んだら、誰が一番最初に気が付いてくれるんだろう。
少なくとも1週間以内には発見されたい。

ひくほどメンタル不安定。楽しいことも楽しめない。笑うのに疲れるなんてどうしょうもない。

みんな私のことなんてどうでもいいんだ。きっと嫌いとかすら思われてない。
私が今、消えていなくなってもきっと悲しんでくれる人はいない。きっと用事があってお葬式にも来てくれない。

さっきから訳も分からなく悲しくて涙が止まらない。
誰も信じられない。私のいないところで、「めんどくせーやつ。関わるのめんどくさい。」とか思われてるんじゃないかって疑心暗鬼になってる。でもきっとそんなことすら思われてない。思い出してもらえない存在。

今誰とも会いたくない。人と接したくない。とんでもない醜態をさらしてドン引きさせてしまいそう。
このまま世の中から消えてしまって、なかった存在になってしまいたい。

あーなんか思いつかないっ！つくけどイメージと合わない！

あれだなぁ…なんかドツボにはまってる気がする。
なんとか…違う感じのやつ…ぐうう…


最近絵書いてないのがだめなんだろーな。とか思いつつ、もしかしてその思い込みがダメなのでは…。
逆にいったら絵を書いてればうまくいく、とかなのかな。
うざい感じにネガティブだな…ちゃくしょう！！！

 ファインとデザインの違い。クリエイティブ系に関係のない友達は理解してたのでなんとなく知られてる事だと思ってた。